스스로 게이라는 성정체성을 받아들이기까지 정말 오랜 시간이 걸렸다.

고통이었고, 고통이었고, 또 고통이었던 세월을 혼자서 짊어지다가,

넘어지고 일어서고 또 넘어지며 목이 메인 눈물로 기도를 대신하곤 하였다.

 흔히들 이야기하는 꽃다운 10대, 20대 시절로 나는 절대로 돌아가고 싶지 않다.

한 여름에 연탄불로 방을 데펴 놓아도 너무나 추워서 오덜 오덜 떨었다.

그래서 다리 한쪽에 화상자국이 선명한데, 돌아가신 아버지랑 같은 자리 같은 크기이다.

 그 사이 가족과 직장에, 그리고 언론에서 커밍아웃을 하면서 연락이 닿지 않았던

선 후배들에게도 자연스럽게 커밍을 하게 되었다.

그리고 나도 모르게 중년이 되었다.

 종종 게이로서 나의 삶을 어린시절부터 현재까지 되돌아 본다.

나는 누구도 강요하지 않았지만 타인들의 시선이나 기준을 알고 있었던 것 같다.

그 기준에 들지 않으면 끊임없이 스스로를 비난하고 무가치하게 여겼다.

" 18" 무심코 뱉은 말은 그 누구도 아닌 내 스스로에게 하는 혼잣말이었다.

나는 늘 타인들과 강렬한 결합을 갈망하였다.

짝사랑이라는 이름으로 일기장에 빼곡히 적혀 있는 사연들은

그 당시에 슬픔의 기록이었지만, 지금에 와서 생각하면 타인들과 강력하게 연결되어서서

더 이상 혼자이고 싶지 않고, 절대로 거부나 거절을 당하지 않을 관계에 늘 목말라 있었던 것 같다.

 어째서 나는 늘 타인들과 강력한 융합을 꿈꾸고 현실에 있을 수 없는 관계 맺기를 원했을까?

나는 사람이란 존재가 " 아무것도 아닌 것(nothing)" 이란 철학자들, 심리학자들의 통찰을 읽고나서,

온 몸에 기운이 주욱 빠졌던 경험이 있다.

몹시도 두렵고 서늘했고 신이 원망스럽기까지 했다.

" 나는 이 세상에 홀로 내 던져진 존재이며 홀로 이 세상을 관통해서 또 홀로 떠나는 존재이며, 아무도 이 과정을 대신해 줄 수 없다" 는 깨달음이 종종 내 삶에 질문을 던진다.

그래서 넌 어떻게 살았고 어떤 존재냐고 말이다.

나는 본능적으로 사람이란 " 아무것도 아닌 존재이며, 이 세상에 홀로 와서 홀로 떠나가는 존재" 라는  사실을 매우 어렸을 때 부터 어렴풋이 알고 있었던 것 같다.

두려움과 불안에 떨면서 그렇게나 강력한 융합을 열망하면서도, 정작 나는 타인들의 손을 제대로 잡아본적이 없다.

그저 조용한 아이, 말 없는 아이 이었고, 내심 말을 걸어주기 원하면서도 정작 말을 걸면 도망가기 바빴다.

때로는 사람들과 관계맺기도 있었다.

그러나 그 방식은 서툴렀고, 동시에 그들은 나에게 나의 고독을 달래주기 위한 그 이상도 그 이하도 아니었다.

사랑과 우정을 나누는 관계가 아니라,  불안을 잠재워줄 수단으로서 타인들을 이용만 하였던 것 같다.

종종 아니 매우 많은 순간에 내 삶에 구원자를 바랬고, 슈퍼스타가 나타나주기를 바랬다.

그들과 결합하는 것 만이 내가 살아갈 수 있는 유일한 길이라고 생각을 하면서 말이다.

그런데 그 소망이 설령 현재에 이루어져서, 순간 내 것 마냥 도취가 되는 순간에도

변하지 않는 사실은 여전히 존재했다.

" 나는 이 세상에 홀로 서야하고 홀로 떠나가는 존재이며,  존재란 아무것도 아닌 것"이란 명제 말이다.

두렵고 서늘하고 고통스러운 이 명제를 버릴 수도, 그 속에 빠질 수도 없다면 나는 어떻게 해야 할까?

무엇이 필요하지?

비록 서투르고 사람대 사람의 관계가 아니라, 사람과 그것의 관계로 타인들을 이용하긴 했지만, 결국은

사람과 사람이 연대하는 관계가 내가 할 수 있는 그리고 바라는 것의 시작이자 모든 것이었다.

당신이 나를 사랑해주니까, 당신이 내 꿈을 이루어지게 하니까, 당신이 내 행복을 증명해 주니까,

제도나, 가치나, 윤리나, 도덕이나, 규범이 나를 인간답게 만드니까

술과 담배, 텔레비전, 영화, 그림, 음악, 책 읽기 등 등

그런 기대와 가설들이 실제로는 스스로를 공평하게 대우하지 않은 행동이며 , 타인들과 사물을 단지 이용하고

소모만 했을 뿐, 모든 행동이 전적인 존재가 존재를 걸고 다른 존재를 만나는 행동이 아니었다는 사실을, 그리고

그런 행동을 반복하면 할수록 가장 상처입고 분노하고 슬퍼하는 것은, 내 내면에 깊이 살고 있는 영혼이라는 점을

다시 한 번 깨달았다.

이제 나는 내 영혼과 나와의 관계를 다시 질문하고 답해야 한다.

그 물음에 대한 답으로 전적인 존재로서 또 다른 전적인 존재인 타인들과 만남을 시작해야 한다.

아무것도 바라지 않는 사랑을 한다는 것이 참 어렵게 느껴지지만, 타인의 성장을 위해서 삶을 나누는

사람으로 살아야 겠다고 바래 본다.

친구사이 자유게시판에서 오고 가는 수 많은 질문과 제안들을 보며, 내 자신에게로 고요히 내려간다.

그리고 내 영혼을 사랑하는 힘으로 그 이야기들을 다시 한 번 더 읽어본다.

 내 것 마냥 끝도 알 수 없는 깊이의 본질적인 고통과 슬픔을 느낀다.

그리고 내 자신과 타인에 대해서 연민을 느낀다.

사랑의 이름으로 그 고통들을 들여다보면서 다시 한 번 내가 만나는 관계들이 나-그것인지, 나- 너의 관계인지

스스로에게 물어본다.