안녕하십니까.
친구사이 회원관리팀장 차돌바우입니다.

여러가지 정황을 봤을때, 동생분은 동성애자인듯 보입니다.

제가 아는 한에서 말씀드리자면, 동성애자라고 해서 군복무와 관련된 문제는 없습니다.
동성애자 이던 이성애자이던 군생활적응을 하는 것과는 별개이니까요.
이성애자들도 군생활에 적응을 못하는 경우가 많습니다.

그러니 이부분은 특별히 걱정하지 않으셔도 될듯합니다.

동생분이 임용고시를 준비하신다고 하셨는데, 말씀하신대로 대외적으로 아웃팅이 된다면,
좀 어려운 상황이 있지 않을까 염려됩니다.
실질적으로 동성애자라는 정체성이 교사라는 직무를 수행하는데 있서 문제가 되지 않습니다.
문제는 주위의 시선이 문제가 되겠지요.
그러니 그 부분은 최대한 주의를 하는 것이 개인적인 불이익을 받지 않을 듯 합니다.

동생분이 동성애자라서 상당히 놀라셨겠지만,
그렇다고 비정상은 아닙니다.
이성애자에서 동성과 사랑하라고 강요한다고 해서 동성애자가 되는 것이 아니듯이,
동성애자도 마찬가지 입니다.
또한 이 사회는 이성애자가 되도록 강요하는 교육시스템과 환경을 갖추고 있습니다.
그럼에도 불구하고 동성애의 정체성을 드러낸다는 것은,
교육이나 주변 환경 때문에 동성애자가 되는 것은 아니라는 것이죠.

동생분이 커밍아웃을 할 것 같지 않다면, 조금씩 유도해 보는 것도 좋을듯 합니다.
동생과 이야기 하면서, 슬쩍 동성애자 관련 이야기를 꺼내면서 우호적으로 표현을 하셔도 되구요.
동성애 관련 영화이야기도 해보시면, 동생분이 누나는 이해를 하겠구나 하는 생각을 하게 될겁니다.
동생 입장에서도 누나가 자신을 이해해 준다면 천군만마를 얻은 듯이 기뻐할 것입니다.

님과 같이 열린 마음을 가진 누님을 가진 동생분이 부럽군요 ^^

전 정식으로 상담을 하는 사람은 아닙니다.
저 말고, 좀더 자세한 상담을 다른 분이 해주실 겁니다.
조금만 기다려 주시기 바랍니다.

궁금한 사항이 생기시면 언제든지 물어보시기 바랍니다.
아는 한도 내에서 최대한 답변해 드리겠습니다.

쌀쌀한 날씨에 감기 조심하시고 좋은 하루 보내시기 바랍니다.

안녕하세요.
[인권]님이 올려주신 고민을 듣고 이렇게 몇 자 적습니다.

저는 청소년 성상담가도 아니고, 인권문제에 대해 해박한 사람도 아닙니다.
제 자신 역시 동성애자라는 제한적인 입장에서 말씀드릴 수 밖에 없지만,
오히려 그것이 [인권]님과 [인권]님의 가족에게는
도움이 될 수 있지않을까 하는 마음으로 조심스럽게 생각을 적습니다.

우선.. 일반적으로 동성애자를 바라보는 몇가지 오해에 대해 먼저 말씀드리겠습니다.

1. 가정에 문제가 있어서 동성애자가 된다?
2. 동성친구와의 성적인 장난이나, 군대 같은 곳에서의 일시적 동성애 경험에 의한 것이다?

그러나, 이러한 주장들이 객관적으로 타당성을 인정 받으려면,
동일한 조건 내에 속한 사람들은 모두 동성애자가 되어야 하는데
현실은 그렇지 않습니다.

이밖에도 진실을 외면한 관점은 더 있는데,
이것은 동성애자와 그 가족들을 더욱 힘들게만 할 뿐입니다.

위와 같은 주장으로는 같은 조건에서 동성애자가 되지 못하는 사람을
설명할 길이 없습니다.
그러므로 이러한 관점을 [편견]이라 말할 수 밖에 없는 것입니다.

문제가 있는 가정에서 동성애자가 나온다는 주장이 힘을 얻으려면,
그 가정의 자녀는 모두 동성애자가 되어야 합니다.

이 땅의 대부분의 이성애자 남자들이 사춘기를 지나면서,
혹은 대학 MT 때, 혹은 군대에서... 동성애적 접촉을 한 사람들은
최소한 거의 대부분 동성애자가 되어야 합니다.

그러나 그런 경우는 없습니다.
왜냐하면, 동성애자가 되는 것은 조건이나 환경에 의한 스스로의 선택이 아니라
태어나는 것이기 때문입니다.

[성체성은 바뀌지 않는다] 이것이 일반적 정설입니다.
보통의 이성애자들에게 동성간의 성인용 잡지나 비디오를 보여준다고하여
성정체성이 바뀌지는 않는 것을 한 예로 들 수 있습니다.



동성애자들은 어떤 특별한 사람이 되는 것이라고,
수 많은 이성애자들이 주장을 합니다.
그리고, 그 특별함은 대부분 [어떤 결함]으로 연결되어 있습니다.
그러나 그들의 주장을 뒷받침 할 만한 과학적근거는 현재 없습니다.
그들의 주장은 동성애자에 대한 몰이해와 편견으로 부터 오는 것이 대부분입니다.

그것은 바꾸어 말하면, 이렇게도 말할 수 있습니다.
"어떤 가정도 문제가 없는 가정은 없다.
그러므로, 이성애자든 동성애자든 모두 문제가 있는 가정에서 태어난다."

그 예로, 어떤 가정에서든 동성애자들은 태어납니다.
[인권]님께서 보시기에 아무런 문제가 없어 보이는 가정에서도 태어납니다.
이것은 분명한 사실이지만,
대부분 자신의 가족 중에 한 명이 동성애자인것을 알게되면,
"우리집에 문제가 있어서 그런 게 아닐까?" 라는 생각을 갖게 됩니다.
그러나 그것은 그 자체로 [동성애자]를 [잘못된 것]이라고 보는 편견이 되고 맙니다.

"너는 이 다음에 커서 어떤 여자랑 결혼할래?"
남자아이에게 하는 이런 질문이 우리는 어색하지 않습니다.
그러나, 아직 성정체성을 갖추지 못한 남자아이에게 이런 질문을 하는 것은
성정체성에 대한 차별인 동시에 언어폭력이라고 합니다.

만약, 훗날에 자신의 성정체성이 이성애자라면 아무런 문제가 없을 수도 있겠지만,
자신의 성정체성이 동성애자임을 알게 되었을 때라면,
무의식적으로 이성애자이어야 하는 것을 강요받은 것으로 인해
매우 커다란 혼란스러움을 겪게 됩니다.

아직 성정체성이 확립되지 못한 아이에게 "넌 어떤 여자랑 결혼할래?"라고
묻는 것이 차별이고, 폭력이 되는 것은 그런 이유입니다.

따라서 "넌 어떤 사람하고 결혼할래?" 이렇게 물어야 하는 게 맞는 것이라고
인권운동가들은 말하기도 합니다.


이해를 위해 조금 더 보충설명을 하자면 이렇습니다.

성정체성은 어머니의 자궁 안에서 정해지겠지만,
성정체성을 인지하고 있는 자궁안의 아기는 없을 것입니다.
또한 태어나는 순간 알게 되는 것도 아닙니다.

동성애자로 태어나는 각 개인마다 어떤 환경과 조건에 의해
자신의 성정체성을 깨닫게 될 뿐입니다.
그러나, 이 때 이성애자로 태어난 사람은 동일한 환경과 조건에 노출되어도
이성애자로 남습니다.

그러므로 [문제와 잘못]이 있어서
우리 아이가, 우리 남동생이... 동성애자가 되었다는
시각을 버리는 것이 우선해야할 일이라고 생각합니다.


[편견]이 깊을 수록 편견의 대상인 당사자들의 삶은 얼마나 괴로운지
아마도, [인권]님은 이해하실 수 있으리라 생각합니다.

동성애자들은 이성애자들의 편견에 대해-여성이나 장애인들이 잘못된 편견을 타파하는 것 처럼-
이 사회에 어떤 시정이나 요구를 할 수가 없습니다.

하여, 동성애자에 대한 편견이 감히... 여성에 대한 편견이나, 장애자인에 대한 편견보다
더 위험하고 심각하다라고 말씀드릴 수 있습니다.
편견은 인권사각지대를 만들고, 그 사각지대에 갖힌 동성애자들은
말못할 고통에 시달리고 있습니다.


어떤 사람들은 그런 괴로움을 혼자 견디기 힘들어서
또는 자신을 속이는 게 가족에게 죄짓는 것같아서... 가족에게 커밍아웃을 결행하기도 하지만,
또 다른 어떤 사람들은 가족에게 충격을 줄 수가 없어 혼자 그 아픔과 괴로움을
감당하기도 합니다.

아마도... [인권]님의 동생분은 후자쪽이 아닐까 생각해봅니다.
"동생이 속 시원하게 말하면 우리가 어떻게 받아들이고 어떻게 대해야 할지 준비하겠는데..."
이런 말씀을 하셨습니다.
정말로... 동생분이 먼저 말해주길 원한다면,
먼저 충격과 혼란스러움을 잘 정리하시길 바랍니다.
동성애자에 대한 편견이 없다고 남동생께서 느끼신다면,
아마도 가족중에 가장 먼저 커밍아웃을 하지 않을까 생각합니다.

동성애자에 편견을 버리지 못하고서는
동성애자인 남동생을 받아들일 수 없는 것은 자명한 일입니다.

동생분이 느끼기에 "우리 가족은 내가 커밍을 해도 받아 줄꺼야"라는 생각이 들 수 있도록
평소의 대화에 더욱 신경써 보세요.

가령...
"내가 아는 사람중에 동성연애자가 있는데 굉장히 멋지게 살아가더라"
"니가 어떤 모습을 해도, 넌 언제나 내 사랑하는 동생이야"
물론 이런 얘기들을 남동생분의 귀에 흘려서 동생의 커밍아웃을 유도할 수도 있겠지만,
조금함을 버리시고, 먼저 충분히 동성애자에 대한 편견을 버리시고
진실한 마음으로, 사랑하는 마음으로 동생을 대해 주시기 바랍니다.

[인권]님께서 동성애자에 대한 편견을 없앨 때, 혹은 없애려고 노력할 때
진실한 마음으로의 대화가 가능할 것입니다.


추신...
아직 다른 가족 분들은 모르고 있는 상황이라면,
우선은 [인권]님이 조심스럽게 대화를 시도해 보시구요...
행여, 모든 가족이 알고 있는 상황이라해도
지금 당장에는 남동생의 성정체성에 대해 대화를 시도 하는 사람은 좀 더 제한적으로 하시고
남동생에겐 다른 식구들은 모르고 있는 것으로 하면 좋을 것 같습니다.



동성애자들을 가장 두렵게 하는 것은
이해받지 못하는 삶입니다.
이것은 동성애자들은 음지로 몰기도 하며, 자살을 기도하게도 합니다.
부디 지혜롭게 대처하시길 바랍니다.
가족의 이해와 사랑은 남동생분을 더욱 긍정적이고 밝게 만들것이라고 생각합니다.

용기내어주셔서 여기에 이렇게 사연들려 주셔서 감사합니다.
도움이 될 수 있기를 바랍니다.

저도 누나가 둘에 저혼자 막내 남동생 이라서...
비슷한 경우네요. 이글을 보니 문득... 우리누나들이
제가 동성애자라는 사실을 알면 어떻게 생각할지 걱정이 되기도 하네요.
저의 경우는 환경이 저를 동성애자로 만든것은 아니었어요.
5살 6살... 어렸을때 엄마따라 여자 목욕탕에 가도 호기심이 전혀 없었고
여자들에게 관심도 없었어요.

그런데 남자 목욕탕에 갔을땐 이상하게 저도 모르게 호기심이 자꾸 생기고
다른 남자들도 자꾸 쳐다 보게 되구요. 5살짜리 어린아이가 성욕이 있어서
본건 아니 잖아요. 그렇기 때문에 저는 타고났다고 믿어요.

커밍아웃 문제에 있어선...
저는 제가 독립해서 살수 있을정도로 능력이 되지 않으면 커밍 아웃을 할 생각이
없어요. 저도 모르게 제가 커밍 아웃 할 경우 가족이 저를 외면하고 등을 돌릴지도
모른다는 생각에 두렵거든요. 아마 동생분도 저와 비슷한 생각을 하실거예요.
동생분이 저와 나이도 비슷한것 같구요.

일단은 누나분만 알고 계시면서 동생과 좀더 친밀한 관계에서 자연스럽게 커밍아웃을
유도하시는게 좋을것 같아요. 동생에게 있어서 누나 만큼 힘이되는 사람도 없답니다.
누나분이 동생분에게 모든걸 이해하려는 마음의 태도를 가지시는게 우선이라고 생각해요. 동생도 자신이 동성애자란 사실때문에 많은 성정체성의 혼란을 거쳤을거예요.

동생이 여자애들과 잘지내는 것은 여자들이 누나분이 여자친구들 보듯이 친근하게
느껴지기 때문이예요. ^^... 저같은 경우도 여자들이랑은 친하게 잘 지내구요.

아무쪼록 잘대처하셨으면 좋겠어요. 동생은 좋아하는 대상만 다를뿐 인권님의
사랑스러운 동생이랍니다.

세상은 남자와 여자만 있는 것이 아니라고 생각하게 된 것이 불과 몇 년 안 된 일이네요. 흑과 백, 적과 청 우리는 이런 이분법적 사고에 익숙했던 사람들이었습니다.

답변 달아주신 님들 한분 한분께 감사의 말씀 드립니다.
그래도 나는 다른 사람보다 열린 생각을 하는 편이고 포용적으로 살아가려고 노력하는 사람이라고 생각했는데 그 일이 내 가족의 일이 되다보니 충격이 상당히 컸습니다.

글 올린 날 밤은 잠을 설쳤습니다. 먼저는 충격에 혼란스러웠고 동생에 대한 실망감, 그리고 그보다 더 동생이 이 세상의 제도권 속에 편승했을 때 싸워야 되는 만만치 않은 편견, 주위의 시선들 때문에 괴로웠던 밤입니다.

글을 읽고 혼란스런 생각이 하나씩 가닥을 잡아갑니다.
이해... 사랑의 시작은 이해고 최고점도 이해라고
님들이 올려주신 글을 읽고 동성애에 대해 아주 조금은 이해를 할 수 있게 되었습니다.
생각의 실타래가 거기서부터 잡히기 시작하니 조금은 마음이 평온해졌습니다.

아는 만큼 보이고 아는 만큼 알게 되고 아는 만큼 사랑하게 된다고
동성애에 대한 이해의 출구가 열리는 것 같습니다.

그리고 경험을 올려주신 '열심히살자'님의 이야기 아프게 들었습니다.
어쩌면 동생도 같은 생각을 하고 있는지도 모르겠다는 마음,,, 이해 받을 수 없을 것 같다는 두려움, 외면 당할 것 같은 걱정,,,, 동생도 아프게 하고 있겠구나 싶었습니다.

진지하고 성찰 있는 답변 감사드립니다.
그건 거 같습니다.

니가 어떤 사람이어도 우리는 너를 사랑한다. 는 믿음
그 믿음을 주는 것이 가장 필요한 것 같습니다.

그리고 같은 생각에 두려워하시고 걱정하고 아파하는 여러분
이해 받지 못한다고 외면 당했다고 가족들이 여러분을 사랑하지 않는 것이 아닙니다.

단지 우리는 항상 남자와 여자, 남자는 여자를 여자는 남자를 사랑해야 된다는 것을 진리 철칙 사람의 도처럼 그 생각이 뿌리 깊이 박혀 있어 지금은 받아들이지 못할 뿐입니다. 그렇다고 해서 여러분을 사랑하지 않는 것이 아닙니다.
여러분은 여전히 부모님이 끔찍히 사랑하는 아들이고 누나의 동생이고 동생의 오빠입니다. 힘내세요.

좋은결과가 있으시길 빌게요. ^^