이런 저런 일들로 무기력해지는 날들을 보냅니다.

개인적으로 준비하고 있는 공부는 끝이 나지 않습니다.

공부하는 양도 많아서 문제지만 그것보다 영 집중이 되지 않습니다.

스스로에게 게으르다는 비난으로 타일러 보지만, 마음이 정리가 되지 않습니다.

솔직하게 말하자면 단체 일 때문에 내가 손해 보는 것 같아서, 짜증도 많이 나기도 합니다.

예전처럼 내 일과 단체 일을 병행하는게 어렵게만 느껴지기도 합니다.

단체 일 역시 해도 해도 바닥은 보이지 않고, 더 복잡해지기만 하고, 가끔은 인내심을 시험하게 하기도 합니다.

 어제는 모처럼 기즈베, 낙타, 터울, 이토마스, 영준이랑 이런 저런 이야기를 나누었습니다.

사업에 대한 이야기도 나누었고, 커뮤니티에 대한 이야기도 나누었고, 회원들에 대한 이야기도 나누었고,

터울의 소식지 글이 너무 길지만 좋은 글 이었고, 이 시대를 살아가는 또 다른 나의 자매/형제들의 이야기이어서

언제가 그 분들을 내가 도울 일이 있다면, 좋겠다 이런 말도 하였지요.

 작년에 친구사이는 "게이와 페미니즘"이란 강의를 했었는데, 요즈음 들어와서 사회의 이런 저런 일들을 보면서

다시 한번 그 때의 기억을 떠올려 봅니다.

저에게는 타리가 소개해 준 여성들이 자신의 존재를 어떻게 보는지에 대한 글(?) 이 아직도 생생합니다.

 내가 소수자로서 삶을 인식하고 수용하고 살아가는 과정들 속에서, 늘  수레바퀴처럼  반복되었던 원래의 자리는

두려움과 공포이었는데, 그 소개 글 속에서 두려움과 공포가 일정 정도 맞닿아 있기 때문이었습니다.

내 이야기를 하느라고 주변 사람들의 두려움과 공포를 정말 오래동안 귀 닫고 살았나 봅니다.

어째서 이렇게 더 무력해지고 공허해 지는 것인지를 스스로에게 계속 물어 봅니다.

그랬더니 마음 속에서 " 너는 너무 거만하게 살면서 부끄러움을 모르고 있다"는 말이 들립니다.

친구사이 상담 게시판에 답을 달기 시작하면서 그리고 최근에 마음연결 상담원으로서 답변들을 달면서,

지금 내가 하고 있는 일을 자랑스러워 했고, 그리고 그것이 엄기호 선생님 말씀처럼 " 곁을 내어주는 일이라" 혼자

착각하고 살아왔던 것 같습니다.

 어째서 내 자신 이외에 타인들을 그리고 세상을 가르치려고 들었을까?

생각해 보면 그동안 내가 해 놓았던 삶의 행동들은  나쁘게 말하면 " 모자란 너희들을 잘난 내가 가르쳐 주고, 깨우쳐 줄께"

라는 아주 재수 없는 잘난척의 총합이었던 것 같습니다.

내 지식과 내 경험을 벗어난 모든 것들을 겉으로는 우아하게 말하지만, 속으로는 비웃었습니다.

어찌보면 그 시간을 통과하기까지 그래야 내가 생존할 수 있었던 유일한 방법이었는지도 모릅니다.

 지금 여기에서 서서 돌아보니, 참 부끄러운 말들을 많이 하고 살았습니다.

나의 말과 행동은 겉과 속이 늘 달랐습니다.

나의 경험과 지식은 나의 삶의 수 많은 선택들 앞에서 고민할 때, 나에게 도움이 되는 것들이지, 타인들을 위한 것이

아니었음을 이제서야 알아차립니다.

이 나이를 먹어서 이제서야 알아차리다니, 한편으로는 깨달을 것이 앞으로도 더 많다는 생각에 " 인생 참 ! 재밌네"

라는 생각도 듭니다.

 내가 타인들에게 할 수 있는 것은 교육자가 아니라, 어떤 이론가가 아니라, 어떤 상담가가 아니라, 용기를 내어서

친절해야 한다는 것, 그리고 기다려야 한다는 것 그것 밖에 없는 것 같습니다.

삶의 다양하고 우리가 겪는 고통과 두려움 또한 다양합니다.

때로는 분명하지 않아서 정체를 잘 알 수 없을 때도 있습니다.

그러나 나는 그 모든 것에 대한 가치 판단이 실제로는 나에 대한 가치판단이라고 생각합니다.

가끔씩 친구사이 일을 하다가 인내심이 바닥날 때 이런 질문을 스스로에게 던져 봅니다.

" 지금 너는 사랑의 얼굴로 타인을 대하고 있는 것인지? 지금이  아니면 존재하지 않을 누군가를

진정으로 사랑으로 대하고 있는 것인지?"

순간 떠오른 생각을 여기에 정리하며, 매 주 한 번은 나의 축복의 기도 속의  주인공인 친구사이 회원들과

나누고 싶었습니다.