상담게시판

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여지껏 동성애자로서 살아왔고, 지금도 그렇게 확신하면서 살아가고 있다.


많은 게이들을 만나오면서 이런저런 얘기도 나누고 나 좋다는 사람과 연애도 몇 번 해보았고,


순수한 사랑도 나름 길게, 딱 한 번 나누어 보았다.


그 사랑의 감정이 조각조각 흩어져 오랜 슬픔과 추억속에 파묻힌 뒤로는


그 어떤 좋은 사람을 만나도 그다지 오래가지 못하는, 어떻게 얘기하자면 실패한, 그런 연애를 하게 되었다.


이젠 마음을 주고받는 것이 지쳐 게이들을 만나는 것 조차 노력하고 있지 않고 있다.


그렇게 마음의 휴식을 취하고 있는 때에,


7살 차이나는 친형이 결혼을 하게 되었고 얼마 지나지 않아 형수는 허니문 베이비로 임신을 하게 되었다.


그 사실을 들은 부모님은 내가 여지껏 봐온 모습 중 가장 기뻐하셨고, 어머니는 눈물까지 흘리셨다.


나도 굉장히 신기하고 덩달아 조카가 생겼다는 사실에 신났지만, 한편으론 굉장히 씁슬했다.


올해는 일주일 내내 어머니와 단 둘이서만 생활하는데,


형수의 임신을 알고 난 이후로 어머니가 슈퍼맨이돌아왔다 라는 프로그램을 즐겨 보신다.


브라운관 속의 애기들 모습을 보며 흐뭇해 하시면서,


"너는 언제 장가가서 자식 낳고 살래" 한마디 하신다.


예전같았으면 "나 결혼 안해, 혼자 살거야" 하며 대꾸를 했을지언데,


형의 결혼식을 준비하며 머리를 싸매셨던 어머니께 "나는 결혼 안할거라서 이런일 또 없을거야" 농담을 쳤던 내게


그게 더 불효라며 일침을 가하셨던 그 후로는, 장가 얘기가 나오면 대꾸조차 하지 않게 되었다.


평소 같았으면 별로 신경도 안 쓸 것인데,


이게 나도 모르게 형의 결혼식 이후로 무의식적으로 굉장히 스트레스를 받고 있는 것 같다.


요즘들어 매일 꿈을 꾸는데, 하루는 여성과 손을 잡고 길을 걷고 있다가 또 하루는 어떤 남성이 내게 기대고 있다.


하루하루 번갈아 가면서 상대의 성별이 바뀌어 내 곁에 머물러 있다.


여지껏 살면서 내 스스로가 동성애자임에 부끄럼 없이 살았고 오히려 당당히 가족외의 주변 사람들에게 커밍아웃을 하며


인정받고 존경받고 나름 멋진 삶을 살고 있다고 자신했는데...


그리고 나란 사람은 편협된 사고를 굉장히 싫어하는데


어느새 나도 모르게 모순적인 생각을 하고 있었다.


나의 인생에 대해, 나의 정체성에 대해 그런 자신만의 고민을 하면서


쥐도새도 모르게 그 고민엔 사회적 통념이 얽히고 설켜있었다.


마음이 우중충하고 복잡하다.


친구에게 맥주한잔 하자고 연락할까 했지만, 이 불편한 심기가 전염성이 있을지 몰라 이내 관둔다.


지금 이 순간에 미래에 대한 생각을 하는건 그저 불필요한 감정소모일 뿐일까


어차피 앞날의 선택은 내 몫이고, 그 결과를 마주하는 것 역시도 내 몫이다.


그 누구의 조언도, 충고도, 메뉴얼도 없다.


그냥 지금 내 심정은... 내가 어떤 선택을 하더라도 그에 따르는 그 어떠한 결과도 마주할 자신이 없다는 것이다.


확신이.. 서지 않는다. 도무지 확신이... 확신이..


어찌해야 내가 더 행복할까 라는.... 어쩌면 내 인생에서 가장 중요할지도 모르는 그 확신이..

낙타 2014-07-29 오전 03:35

안녕하세요 물오른 미모님,
게시판에 남겨주신 고민글은 잘 읽어보았습니다. 고민의 흔적이 여기저기 많이 느껴지는 글이었습니다.
자신의 정체성을 숨기고, 부모님의 기대에 맞추어 살아가고자 하는 욕구와 자신의 성정체성을 당당하게 드러내고
살아가고자 욕구 사이에서의 갈등과 막연한 미래에 대한 두려움이 혼재되어 있는 상황쯤으로 이해를 하고
저의 의견을 짧게 적어보도록 하겠습니다.

한 개인이 온전히 자신의 모습과 감정을 드러내고 또 그것을 타인과 공유하고 이해하고 이해를 받는 순간 진정으로
자신의 가치를 깨닫고 긍정하게 된다고 생각합니다. 그런 점에서 생각해보면 자신의 진짜 모습을 숨긴 채 다수가 지향하는 욕구와 삶의 모습에 자신을 검열하고 사랑하는 주변의 사람들에게 거짓을 말해야 하는 삶이 진정 행복한 삶일지에 대해 다시 한번 생각해 볼 필요가 있다 생각합니다.
진정으로 자신이 사랑하고, 또 일상에서 늘 마주쳐야 하는 사람들에게 솔직해지지 못하는 삶은 누가 봐도 부러울 법한 것들을 지니고 있다 하더라도 자신은 결코 행복해 질 수가 없을 것입니다.

또한 우리는 끊임없이 내재되어 있는 동성애 혐오와 맞서 싸워야 합니다. 스스로가 충분히 관용적이고 열려있다 생각하면서도 예기치 못한 순간순간 동성애 혐오적인 생각들에 스스로를 괴롭히는 경우가 있습니다. 아마도 우리가 어릴적부터 이성애중심적인 교육과, 그런 사회 속에서 교육받고 훈련되어지다 보니 다양한 성정체성에 대한 정보나 인식이 부족한 것이 사실입니다.
그렇지만 이 것 역시 자기 자신의 내면에서 나오는 진실한 목소리에 귀를 기울이면서 자기탐색과 성찰의 과정을 통해 성소수자로서 스스로의 삶을 긍정하고 인정하는 꾸준한 연습을 통해 해결해나가는 과정이 필요합니다.

그리고 어떤 고민이 있을 때, 진정으로 그것을 나누고 함께 고민해 줄 사람이 진정한 친구라 생각합니다. 나의 어둠이 타인에게 누가 될까 라는 고민보다. 이럴 때 일수록 더욱 함께 고민하고 나의 감정을 드러내고 이해받고 또 상대를 이해하고 이런 일련의 과정들이 님의 정체성을 긍정하고 앞으로의 삶의 고민을 해결해 나가는 것에 있어 큰 도움이 될 것이라 생각합니다.
아니면 저희 단체와 같은 곳에서 열리는 모임이나 행사에 참석 하시어 비슷한 또래나 먼저 이러한 과정을 거쳤던 다른 사람들과의 대화 또한 많은 도움이 될 거라 생각합니다.

이 답글을 읽으셔도 여전히 마음은 혼란스럽겠지만
현실의 문제 앞에선 성정체성에 관계없이 모든 사람들이 비슷한 고민을 할 것이라 생각합니다.
얼른 훌훌 털어버리고, 더욱 강해지세요.

더운 날씨에 건강 조심하시고 새롭게 시작하는 한 주도 힘내서 보내시길 바랍니다 ;)

박재경 2014-07-30 오전 05:58

안녕하세요. 물오른 미모님 반갑습니다.
자신의 고민을 솔직하게 고백하신 용기에 박수와 위로를 전합니다.
님의 진솔한 삶의 고민과 걱정을 읽으면서 우리에게 이렇게 이야기를 해 주셔서 고맙다는 생각을 해 보았습니다.
낙타님이 생각해 볼 수 있는 지점들을 잘 말씀을 해 주셨습니다.
제 생각이 정답이라기보다 살아가는 연습을 조금 더 해 본 사람으로서, 함께 시대를 살아가는 사람으로서 이야기를 전하고 싶다는 생각을 했습니다.
말씀드렸다시피 제 개인적인 경험에 비추어 답변을 드리는 만큼 부족함이 많을 것으로 압니다.
기대에 미치지 못하더라도 이해를 바랍니다.

질문의 요지는 게이로서 스스로의 성정체성을 수용하고 게이커뮤니티에 참여하여 사람들과 관계를 만들어 가고 있는 상태이다.
게이로서 한 사람으로서 어떻게 살아야 할까에 대해서 걱정하는 것으로 이해를 했습니다.

몇 가지 지점을 함께 이야기를 나누었으면 좋겠습니다.

첫째, 삶에 대해서 진지하게 고민할 줄 아는 당신의 모습이 아름다워 보입니다.
성정체성에 관계없이 주변의 사람들과 이야기를 나누다보면, “ 나는 어떤 사람인가”, “ 내가 어떻게 살아야 행복해지지” 등 이런 고민은 청소년 시기 혹은 젊은 시절의 한 때이고, 어느새 차츰 사라져가고 있음을 알게 됩니다.
성공하기 위해서, 돈을 벌기 위해서, 다른 사람들로부터 인기를 얻기 위해서, 큰 집과 좋은 회사, 자동차, 은행구좌의 돈 이런 것들이 마치 우리 삶의 전부였던 거 마냥 생각하는 모습을 종종 보게 됩니다.
물론 이런 것들이 가치가 없다는 것이 아닙니다.
다만 이런 것들은 삶을 살아가는 수단이지 목표로서 삼는다면 적절하지 않다는 말입니다.
그런 의미에서 지금의 고민이 어렵게 느껴지겠지만, 누구에게나 매우 필요한 고민이고 물음입니다.
지금의 과정을 외롭고 불행한 과정이라고만 생각하지 마시고 이 시기가 지나가면 더 강하고 단단한 내가 될 수 있을 것이라는 희망을 가지면 좋겠습니다.

둘째, 자신이 어떤 사람인지, 과거의 님은 무엇에 만족하고 보람을 느끼고 살아갔는지 살펴보셨으면 좋겠습니다.
생각보다 사람들은 스스로를 잘 규정하지 못합니다.
나의 시선으로 나를 규정할 수 있거나 혹은 연습해보기보다, 가족, 친구, 동료, 직장 상사 등 -“주변사람들이 나를 어떻게 생각하지” , “ 착한 아들이 되기 위해서, 착한 동료 혹은 친구라고 인정받고 싶어서”, “ 능력 있는 사람이라고 주변 사람들에게 인정받고 싶어서” -의 시선으로 스스로를 검열하고, 소망하며, 그렇게 되기 위해서 채찍질 하며 살아가고, 타인이 인정이 마치 내 모습인양 생각하게 됩니다.
“ 나름 멋지고 당당하며 존경을 받으며 살아왔는데” 이러한 스스로에 대한 가치판단이 온전히 님의 몫이기만 한 것인지 혹은 다른 사람에게 이렇게 비쳤으면 좋겠다는 바람을 내 모습인양 생각한 것인지 돌아 보셨으면 좋겠다는 말씀입니다.
( 님을 비판하기 위해서 이렇게 냉정한 말씀을 드리는 것이 아닙니다. 이해바랍니다. ^^)
만약 주변 사람들의 시선으로 나의 삶을 규정했다고 해서 잘못된 것은 아닙니다.
연습하지 않았기 때문이며, 한편으론 그 만큼 님이 주변 사람들에게 신뢰감을 주는 사람일 가능성이 높다는 반증일 것입니다.

셋째, 사람들의 살아가는 모습들은 참으로 다양하고 놀랍습니다.
우리는 가끔 인생에도, 살아가는 일에도 정답이 있다면 하고 바라기도 합니다.
아마도 학창시절에 정답풀이로 공부하던 버릇들이 있어서 그런 거 같기도 합니다.
살아가면서 거의 대부분의 사람들은 고난과 도전을 받습니다.
때로는 혼자라고 느껴지기도 하고, “ 왜 나만”, “ 왜 내게” 란 물음을 되풀이 하면서 “나는 불행해”, “ 나는 쓸모가 없어”, “ 어째서 내가 사랑하는 사람들에게 짐이 되고 있을까” 하고 비탄에 잠기는 경우도 있습니다.
삶의 고난과 도전에 대한 도전 앞에서 거의 모든 사람들은 이런 감정을 느끼곤 합니다.
님이 열등하거나 부족하거나 성정체성 때문이기 보다, 자연스러운 감정이라는 것입니다.
다만, 이런 상황일 때 현명하게 극복해가는 혹은 극복하지는 못하더라도 힘을 얻는 경우는
혼자 있을 때 보다, 누군가와 함께 일 때라는 것입니다.

다른 사람들이 정답을 말하거나 님의 마음을 온전히 받아들일 수 없다고 하더라도, 다른 사람들과 대화를 나누다보면, 오히려 나를 더 잘 발견할 수 있습니다.
님의 심정을 솔직하게 말할 수 있는 친구, 선배, 직장동료 등 주변의 누군가와 만날 약속을 하고 이야기를 해 보았으면 좋겠습니다.
친구들과 어색하다면 우리 단체와 같은 공식적인 모임에 참가해서 다양한 연령층의 사람들과 이야기를 나누셔도 좋겠습니다.

넷째, 성소수자 혹은 동성애자인 우리가 얼마나 강하고 단단한 사람인줄 알았으면 좋겠습니다.
우리는 태어나면서부터 이성애자로서, 남성으로서 교육과 학습을 받습니다.
우리 주변에 모든 것들은 이성애만이 유일한 삶의 가치이고 정답인양 우리에게 끈임 없이 강요를 합니다.
인류 역사상 모든 시대를 걸쳐서 이렇게 강력한 강요 혹은 메시지도 없을 것입니다.
그러나 우리는 의문을 가지고 질문을 던지며, 찾아나가고, 마침내 새로운 사실을 깨닫고 발견하게 됩니다.
이제까지 알고 있었던 진실이 아닌 새로운 진실과 질서를 깨닫게 됩니다.
사람에 따라 이런 과정은 길고 험난할 수 있겠지만, 단 하나의 사실은 결국 나를 발견하게 되고, 발견할 수 있어야 한다는 것입니다.
또 이런 일련의 과정에서 핵심적인 에너지는 “ 이 모든 것이 자신과 타인에 대한 강렬한 사랑”이라는 점입니다.
우리 자신과 타인에 대한 강렬한 사랑이야말로 애초에 고민을 시작한 이유이고, 우리를 외롭게 했으나 동시에 우리를 온전하게 만들어 주는 핵심적인 이유라는 점입니다.
우리가 스스로를 성소수자-레즈비언, 게이, 양성애자, 트랜스젠더, 무성애자, 범성애자, 결정하지 못한 사람, 간성-라고 수용한다는 것은 이렇게 놀라운 의미를 가지고 있습니다.

다섯째, 님의 고민을 읽으면서 지금 정말 많이 고독하고 절망스럽구나하고 느꼈습니다.
말하고 싶지만 더 꺼내놓지 못한 감정도 있을 거 같습니다.
미안해하거나 부담가지지 마시고 당신이 꺼내놓지 못한 감정이나 생각이 있다면, 언제든지
이곳에 글을 남겨 주시거나 방문상담 예약을 신청해 주셔도 좋습니다.
성소수자 자매/형제의 한 사람으로서 당신과 이야기를 나눌 수 있다면 좋겠습니다.
자살생각을 하고 있더라도 누군가에게 부담을 주는 거야라고 생각하지 말고, 이야기를 나누었으면 합니다.


다시 한 번 강해지고 단단하게 살자고 말씀을 드리고 싶습니다.
마음연결
마음연결 프로젝트는 한국게이인권운동단체 친구사이에서 2014년부터 진행하고 있는 성소수자 자살예방 프로젝트입니다.